Novo Talento

Parece que vocês gostam, na maioria, de chupa-chupas.

Acusada de morte

Uma mulher cai do vigésimo andar e bate de cú no chão, morrendo. Qual é o nome do filme?
A cuzada de morte.

Miley Cyrus eleita a pior influência

A cantora de 18 anos foi considerada pelo segundo ano consecutivo, a pior influência para crianças.

Racismo

O professor diz aos alunos:
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! A partir de hoje já não há aqui brancos e pretos, passamos a ser todos azuis! Agora vá, azuis clarinhos cá para a frente e azuis escuros lá para trás!

Os malucos lá do sítio...

Eis a minha turma... Um pouco para o extrovertida... 9ºA 4EVER

Está cada vez mais próximo!

Daqui a cerca de 13 horas estarão por todo Portugal, alunos de várias escolas a fazer os famosos "teste Intermédios" de Língua Portuguesa do 9º ano.

Que nervosismo :S

Anúncios estúpidos

Truques de "Diabolo"

Eis alguns truques de "Diabolo", se não sabem o que é um "Diabolo", veja o vídeo.

Anedota

"P: Sabem qual é a diferença entre uma loira e uma doença?
R: A doença desenvolve-se."

A sogra e o 2º andar....

O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou a pensar muito naquilo. - Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim, raios! E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou: - O Sr está preso por assassinar a sua sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! - Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava: - Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente??? - O truque é que ele não morava no segundo andar...

Há com cada um!

"The Salmon Dance"- By The CHemical Brothers

Letra:

Hello Boys and girls, my name is FatLip
and this is my friend Sammy the Salmon
*What it do?*
Today, we're going to teach you some fun facts about Salmon,
And a brand new dance.
Let me introduce to you a brand new dance
I know you're gonna love it if you give it one chance
It's not complicated, it's not too hard
You don't even have to be a hip hop star
See anyone can do it, all you need is style
Listen up peep gang I'm gonna show you how
Put your hands to the side, as silly as it seems
And shake your body like a salmon floatin' up stream!
I'll float up stream
(you know how we do it, you know how we do it)
Again
*All my peeps spend part of their life in fresh water*
*And part of their life in salt water*
Wow, very interesting
*We change round a couple of days after spawning*
*Then we die*
When I first did the Salmon all the people just laughed
They looked around and stood like I was on crack
I heard somebody say out loud what the fuck is that
This nigga's dancin like a fish while he's doin' the snap
But the more I kept doing it the more they kept feelin' it
And then I heard some bitches say yo that niggas killin' it
By the end of the night everyone was on my team
And the whole club was dancing like a salmon floatin' up stream!
I'll float up stream
(you know how we do it, you know how we do it)
again.
*Most of our friends find their home waters by sense of smell*
*which is even more keen than that of a dog or a bear*
Wow.
*My family also rely on ocean currents, tides*
*The gravitational pull of the moon*(I'm floatin' upstream again)
The moon? Fish pay attention to the moon? Wow. Who knew?
*Did you know?*
What?
*That I could go to Japan, and back.*
You're kidding me. Amazing. Jeez.
*Polluted water can kill both baby salmon, that are developing*
*and the adult salmon, that are on their way to spawn.*
Wow what a shame, what a shame
Huh?
Woah.
Wow. Hey s-kids, hey give it up for s-Sammy the Salmon and his amazing salmon dance.
Huh? Whadda ya say?
Who's hungry?

Hotel feito de lixo

O Beach Garbage Hotel foi recentemente inaugurado em Madrid, Espanha, e apenas contem cinco quartos, com capacidade para dez pessoas por dia, pessoas estas que são sorteadas pelo facebook. Este hotel, é feito de todo o lixo deixado pelas marés e feito pelas próprias pessoas nas praias da Europa.
A construção é da autoria de Há Schult e fica no centro da "Plaza de Callao" e tem como principal objectivo chamar a atenção para os riscos da contaminação.

"É o espelho do que nós somos"

Erro: número errado

"-Está? Donde fala? -Da sapataria. -Desculpe, enganei-me no numero. -Não faz mal. Passe por cá que nos trocamos."

ANEDOTA

O patrão chega ao escritório e pergunta:
- Esteve cá alguém? -Esteve sim. - Quem? - Eu. -Não era isso que eu queria perguntar. -Alguém entrou aqui? -Entrou sim. -Quem? -O senhor.

O "novo" Presidente da República de Portugal

No passado dia 23 de Janeiro de 2011, ou seja ontem, realizaram-se as eleições presidenciais de 2011, no qual saiu vencedor Cavaco Silva (52.94%), derrotando Manuel Alegre (19.75%), Fernando Nobre (14.1%), Francisco Lopes (7.14%), José Coelho (4.5%) e finalmente Defensor Moura (1.57%). Cavaco ganhou os votos de todas as freguesias portuguesas, incluindo a região autónoma dos Açores e da Madeira.

O pior som de sempre

No ano de 2010, todos nós assistimos ao som mais irritante teste mundo ao qual chamamos "Planeta Azul"... Odiadas por todos e adoradas por ninguém, eis as Vuvuzelas!



Peço desculpa pelo erro

Música...dos lamas acho....

"Just the Way You Are"- By Bruno Mars

Se estás apaixonado, eis a música perfeita para dedicares a(o) sortuda(o).

Coisas do Football Americano

KOALAS

Repete comigo: L-E-G-A-L-I-Z-A-D-O

Elefantes...FTW

P: O que significa um elefante na árvore?
R: Um elefante a menos na terra.

P: O que significam dois elefantes na árvore?
R: Dois elefantes a menos na terra.

P: O que significam três elefantes na árvore?
R: Uma árvore a menos na terra.

Anedota

Uma mulher visita o marido numa prisão, começam a falar e passado uma hora de conversa começam a discutir. No fim da discussão começam a fazer comparações:
- Quem é que estava ao teu lado quando tiveste aquele acidente de carro???
- Por acaso eras tu...!!!
- Quem é que estava ao teu lado quando foste pescar à Boca do Diabo e caiste lá para baixo????
- Por acaso eras tu...!!!
- Quem é que está agora ao pé de ti enquanto preso????
- Lá isso és tu...!!!
- E agora não tens nada a dizer???
- Ó mulher dá-me um azar do caraças, pá!!!!!!

Estás a meter as mãos onde?

Devagar...Devagarinho

Tudo o que sempre quiseste ver em câmara lenta, num só vídeo.

Oh Meu Deus!

Sabem porque é que os polícias não gostam de sabão?

Porque preferem deter gente

E uns óculos não?

Maior cabeça do mundo

Caros leitores as imagens que se seguem podem conter conteúdo agressivo, caso sejam demasiado sensíveis ou sofram de problemas cardíacos, por favor não vejam estas imagens:

Criança de 3 anos salva mãe

Harvey Ashworth, de Grã-Bretanha, tomou o título de herói após ter salvo a sua mãe, ligando para as emergências.

Sarah Ashworth, 32 anos, acabou por desmaiar em casa, após esta se ter submetido a vários exames de coração. O seu filho ao ver o sucedido tomou iniciativa e fez exactamente aquilo que o pai lhe ensinou: Ligar sempre para o 999 (112 local) em caso de emergência.

Harvey, 3 anos, conseguiu transmitir a situação através do telefone e após de 13 minutos de conversa chegou o socorro. Para além de esta reacção de herói, o pequeno Harvey, ainda conseguiu tomar conta da sua irmã mais nova de 21 meses.

Parkour ou l'art du déplacement é uma actividade cujo princípio é mover-se de um ponto a outro o mais rápido e eficientemente possível, usando principalmente as habilidades do corpo humano.

Eis algumas "tentativas" de parkour:

Reveladas as imagens do novo Ferrari 4x4

Encontram-se a partir de agora disponíveis as novas imagens do novo modelo da Ferrari no site da Ferrari. Este carro apenas vai ser apresentado oficialmente em Março no salão de automóveis em Genebra.

Eis um vídeo do carro:

Anedota

A professora diz ao aluno:
- Mas... O que é que tu estás a comer?
- Os trabalhos de casa, senhora professora.
- Mas porquê?
- A professora é que disse que eles eram canja...

Finalmente chegámos às 1000

Pessoal, o blogue Infor-Zona chegou finalmente às 1000 visualizações...
Obrigado a todos aqueles que têm acompanhado este blogue desde a sua existência, sem vocês nada disto seria possível.

Anedota

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:

- Manel, como é que o cavalo sabe que a égua “o quer”?

Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- Manel, como é que o cão sabe que a cadela ‘o quer’?

O Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- Manel, como é que o touro sabe que a vaca o quer?

Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa, olhando fixamente para os seus olhos, Maria pergunta:

- E tu, ó Manel, és maricas ou estás com a gripe?!

Uma copilação de risos e gargalhadas... ???

Há gente muito burra!

Entre doidos:

- O que estás a fazer?

- A escrever uma carta.

- A quem?

- A mim mesmo.

- E o que diz a carta?

- Não sei. Não vês que ainda não a recebi!!

Para quê dizer que é impossível? V2

Peço desculpa se alguns dos vídeos se repetirem, mas à parte disso, aproveitem.

Para quê dizer que é impossível?

Encontram melhor baterista, com tão pouca idade?

Tiro-te o chapéu! :D

Rap mais rápido de SEMPRE.

Imagens... Com a sua graça

Andava a navegar na Internet com esperanças de encontrar algo divertido, quando vi isto:

Anedota

Um bêbedo entra no confessionário e fica lá sem dizer nada.
Ao fim de alguns minutos o padre bate na porta, para ver se o homem dizia alguma coisa, ao que o bêbedo responde:
- Ó amigo... é escusado bateres à porta que deste lado também não há papel higiénico.

Anedota de Políticos

Aviso desde já que não me refiro a nenhum Primeiro Ministro concreto:

O Primeiro Ministro e o seu secretário encontram-se no topo de um arranha-céus, de onde assistem à manifestação da população insatisfeita.
Diz o Primeiro Ministro:
- Sabes… Eu só queria conseguir fazer esta gente toda feliz…
- Então… Porque é que não saltas?

Não é falta??? Xé

AIAH

"Deus tinha o dom de saber o futuro através de um livro, que tinha todos os acontecimentos que se passariam na Terra, e como tal havia pessoas interessadas em saber!
Vira-se o Pinto da Costa e diz:
- Deus, o F.C.P será de novo campeão durante o meu mandato?
E Deus respondeu:
- Deixa cá ver no meu livro, e desfolheando o livro...
flap flap flap flap flap flap flap.
Sim o seu F.C.P será mais de 3 vezes campeão durante o seu mandato!
Vira-se o Dias da Cunha e pergunta o mesmo em relação ao S.C.P e Deus
responde:
- Deixa cá ver no meu livro...
flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap...
Sim, o Sporting durante o seu mandato será ainda uma vez campeão nacional!
- E então Luis Filipe Vieira também perguntou a Deus se o S.L Benfica seria campeão no seu mandato, e deus disse:
- Ora deixa cá ver no meu livro,
flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap...
Bem, se o seu Benfica voltar a ser campeão não será durante o meu mandato!!!"

Anedotas de loiras

Sem ofensa:
"Como morre uma célula cerebral de uma loura? Sozinha!!!"

Leão sem jantar...

Pela segunda vez o Sporting C.P. é derrotado pelo Paços De Ferreira, desta vez em terreno leonino por duas bolas a três (2-3). O Sporting encontra-se agora a 13 pontos do líder.

Detalhes:

- O Central Samuel (FCPF) inaugura o marcador, marcando assim, o primeiro golo do jogo aos 28 minutos.
- É marcada uma grande penalidade sobre Anderson Polga (SPC), penalidade esta que era inexistente e acabou por não dar em golo.
- Aos 41 minutos, Liédson (SPC) estabelece a igualdade, na recarga de um remate de Valdés (SPC).
- Manuel José (FCPF), infeliz com a igualdade decide marcar o último golo da 1ª parte.
- Após o intervalo, Paulo Sérgio (Treinador do SPC) substitui Maniche por Seleiro.
- Salomão marca o 2-2 aos 62 minutos.
- Aos 80 minutos, Pizzi (FCPF) decide o vencedor do jogo marcando o fenomenal 2-3.

VS

Uma luta "felinocanesca"

As suas primeiras palavras

Elefantes a falar...

Estavam dois elefantes a falar:
- Então, dormiste bem?
- Como é que eu posso saber? Passei a noite toda a dormir!
:)

Homens Robóticos

Realmente, é fascinante.

Júlia Pinheiro já assinou pela SIC

Júlia Pinheiro voltou hoje de manhã à estação onde começou a sua carreira na TV e de onde saiu há nove anos. A apresentadora, de 48 anos, foi recebida em clima de festa por toda a equipa da SIC e assinou contracto na presença do presidente da Impresa, Francisco Pinto Balsemão.

Fonte--->DN

Melhor... Não há!

Se alguma vez se perguntaram se conseguiriam encontrar uma vertifight melhor do que aquela que já viram? Claro que já... E eu digo que sim, há melhor!

Uma declaração de amor...

Grande Frase

"Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!"

Sónia diz YouTube

Eu sei que este vídeo já é muito antigo, mas continua a ser... deveras engraçado :D

Anedota muito seca...

"Porque é que os alentejanos não bebem leite fresco pela manhã?
Porque a vaca não cabe dentro do frigorífico."

Top 5 das piores músicas do Youtube

Perguntei-me a mim mesmo qual seria a vossa reacção a ouvir estas músicas:

5º La vaca Lechera



4º NODDY



3º Chacarron Macarron



2º Helder Rei do Kuduro - Só Pu*****



1º Justin Bieber




Votem na vossa mais odiada, na sondagem aqui ao lado ---->

Anedota

"No jornal:
"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea. 'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."

Puro Beatbox

Muitos efeitos especiais...

Nem tudo é perfeito!

Como já dito num tópico, Red Dead Redemption, o jogo do ano, também tem muitas falhas.

Uma bola de pêlo... Com quatro patas

Estás apaixonando?

Anedota de loiras

"Como se chamam a três loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? Túnel de vento."

E foge como uma menina

A famosa, Cuspidela

Gabas-te da tua flexiblidade? Então olha se fosses assim...

O.O

Aprendem depressa

E para que não haja dúvidas, sim, está vento!

Para os amantes de carros

Se os carros são a vossa vida e adoram ver um bonito carro, aqui fica um vídeo com "grandes" carros.

Os vídeos mais estúpidos do Youtube

Aqui ficam as vídeos mais divertidos do Youtube:



Obrigado: MrXDewerton

ANEDOTA

A professora escorrega e dá o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem..."

Jogo do Ano

Parece que o jogo do ano de 2010, pela VGA (Video Game Awards), é o Red Dead Redemption.
Dos criadores da saga de GTA (Grand Theft Auto), Red Dead Redemption veio revolucionar o modo de jogo a que estávamos habituados, desta vez, em encontramos-nos na pele de um "cowboy" ao qual a sua família é raptada e ele tenta resgata-la, percorrendo o velho Oeste. Fazemos missões, rouba-mos cavalos, fugimos à "policia" e até jogamos à roleta russa... Com uma junção de Aventura e Acção, um grafismo brutal e uma jogabilidade ainda melhor, este, sim, é o jogo do ANO.

Aqui fica um Gameplay:

Anedota... Sem sentido

"Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal:

Você pensa que existem demasiados imigrantes em Portugal ?


20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?"

Cão morre em exposição

O artista Guillermo Vargas, mais conhecido por Habacuc, está a dar que falar em todo mundo. O motivo desta atenção não são as suas obras de arte, mas sim o facto de ter deixado propositadamente um cão morrer à fome durante a sua última exposição.

A “Exposição nº1″ teve lugar em Agosto, em Manágua, na Nicarágua. À entrada, os visitantes podiam ler a frase “És o que lês”, seguindo-se um cenário pouco comum: entre as obras do artista estava um cão, faminto e doente, amarrado por uma corda a um canto da sala. Mesmo após alguns apelos dos visitantes para que o animal fosse libertado, o artista recusou-se a fazê-lo justificando que se tratava de uma homenagem a Natividad Canda, um nicaraguense que morreu depois de ter sido atacado por um rotweiller. Ironicamente, o cão acabou por morrer à fome em plena exposição quando o título da amostra estava escrito numa parede através de uma colagem feita à base de comida canina.

Os motivos do artista

“O importante para mim é constatar a hipocrisia alheia: um animal torna-se o centro das atenções quando o ponho num local onde toda a gente espera ver arte, mas deixa de o ser quando está na rua”, justificou o artista ao jornal costa-riquenho La Nación. “O cão está mais vivo do que nunca porque continua a dar que falar”. O caso chocou os defensores dos direitos dos animais, que se juntaram numa petição online para que Habacuc seja excluído da Bienal Centroamericana Honduras 2008, onde deverá ser um dos representantes da Costa Rica. Mais de setenta mil pessoas já assinaram o documento, repudiando o trabalho de Vargas.

Pois bem, nem há palavras para descrever este acto deste “artista”…Vou ao que interessa: Aqui está o link para a petição online:

Anedota

"A professora pergunta ao aluno:
- Onde é que fica a Inglaterra?
- Na página 46!"

Counter-Strike para crianças

Se acham que Counter-Strike é um jogo muito violento, aqui fica uma versão para os mais "pequenos".

Parabéns Yan!!

Este é um tópico dedicado à minha amiga Yan Yan Li. E porque fiz este tópico, perguntam vocês? Porque achei uma coisa interessante para falar e porque... Parabéns Yan!!

Anedota

"Por que é que os alentejanos dormem em cima do despertador?
Para acordarem em cima da hora."

Músculos em Câmara Lenta

Anedota

"A professora pergunta ao menino: O que é que queres ser quando fores grande? - Quero se o Pai Natal! - Porquê? - Porque assim só trabalho uma vez por ano!"

Um cão... Sem reacção

Já que vos mostrei um gatinho, porque não um cão?

Factos sobre Chuck Norris

Aqui ficam alguns factos sobre o famoso Chuck Norris:

-Hello Kitty um dia mostrou a língua pra Chuck Norris... Um dia...
-Chuck Norris afundou o Titanic depois de errar uma curva com seu Jet-Ski ("errar"? Como Chuck Norris pode errar ?, o idiota que escreveu isso vai morrer.).
-Chuck Norris consegue lavar a água.
-Descobriram a força do Big Bang! 0,00000000000000000000000001 rhkcn (Roundhouse Kick) de Chuck Norris.
-Certa vez, Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
-Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
-Chuck Norris não salta, o chão é que se afasta.
-Chuck Norris não tem cú, pois quem tem cú tem medo!
-A frase "Errar é humano" prova de uma vez por todas que Chuck Norris não é humano.
-Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.

Vencedor dos ídolos de Portugal

Aqui vos deixo com a actuação da vencedora dos ídolos de Portugal de 2010; Sandra Pereira. Um talento nato :D

Anedota

Que fique de aviso que eu não sou racista :D

"-Quando é que um preto é gente?
Quando alguém entra no W.C., bate à porta e ele responde: Tem "gente"..."

Feliz 2011 para toda a gente

Pessoal, finalmente chegou um novo ano, o ano de 2011. Que seja bom para toda a gente, com muita paz, amor e alegria, e a ver se é neste ano que Portugal se recompõe.